Si veis que ando un poco perdida de este blog, por favor, no dudéis en leerme en Wattpad, bajo el nombre de Fresaconnata. No os defraudaré.

viernes, 30 de octubre de 2015

Noche de monstruos.

"Seguro, te amo, y lo juro ¿vale? lo siento. Guardo mis promesas, papá me enseñó a ser hombre, no olvido la tuya y eso me hiela la sangre, ¿cómo puede este cobarde aprender a ser valiente? Los demás me mienten,.. parecen que no entienden que tú eras una loba, que no quiero otra chica, ni quiero lo que me ofreces, sólo quiero que regreses yo no quiero otra persona. Estoy tan perdido y tú puedes encontrarme, arregla este desastre tal y como lo trajiste, viendo como te desvistes incluso tocaba el arte, estás para inspirarme y solo escribo que te fuiste, aquí sigo tan triste, con vértigo y tan alto, mirando hacia abajo y esperando la caída, no estás para cogerme, así que ya estoy muerto, lo mismo me da caerme si ya se cayó mi vida."
Lo estoy escuchando ahora mismo, con los ojos a punto de dejar escapar una lágrima tras otra.
Y lo he hecho, he llorado. ¿Por qué? No lo entiendo...
Bueno, sí lo entiendo. He encontrado unas conversaciones nuestras antiguas, y encontré un "Te quiero" y te juro que no he aguantado las lágrimas.
Otra canción que algún día me encantaría que escuchases...
"Imposible no es estar contigo, imposible es ser feliz contigo. Tú no eres tan buena, yo no soy tan frío, y deja de soñar con todo mientras yo sueño en vivir con nada, pero contigo compartiendo almohada, y digo que quizá muera mañana, pensando que este amor es simple, no "imposible" como tú le llamas, yo soy transparente, un hombre en llamas, esperando una nota de audio que muestre tus ganas. Y quizás ganarás esta partida de Black Jack, pero sé que si te vas, este rap va a ser tu funeral, te entierro aquí si es necesario, si no cuadran tus horarios con mi calendario y mis desvarios, hay una barrera entre los dos que pones tú, yo soy la luz si quieres ver más que tu cruz más que tu ombligo y tu mierda de conceptos, yo soy tu abrigo, duerme tranqui, que yo estoy despierto.
...
Imposible no es estar contigo, imposible es no querer estarlo. Yo soy Ayrton Senna y tú mi Montecarlo, cuando hablo de amor, hablo de eso. Yo no escondo nada más que un corazón triste y espeso, y es por eso que atravieso mares y montañas, y es por eso que le prendí fuego a esta distancia extraña, porque no me importa España ni este mundo loco. Mi casa está donde estés tú, porque tú somos nosotros. Y me muevo entre los besos rotos que jamás te di, ¿de qué me quejo si tampoco vi los que recibí? Nunca estoy contento y no es por ti, te juro que muero de ganas esperando un vis a vis. Yo no quiero más personas ni más pasado, ni más verte sufrir estando lejos y cansado. Y esto es tan fuerte que me niego a fracasar, imposible es no creer en esto y dejar de luchar."
31 de Octubre, 00:56.
Esta tarde empecé a escribir este texto… Esta tarde no sabía nada de lo que ahora siento…
Tengo un nudo en la garganta, me siento horriblemente fatal. Sí, te he perdido, lo sabía. También sé que no las has leído. Pero ahora también sé, que la que era mi mejor amiga, a parte de joderme a mí con X motivos durante el año pasado, engañar a su novio con el primo de éste, dejarle, mantener relaciones con el novio de otra amiga cuando éste le pidió ayuda en temas amorosos, chantajearle con que si la dejaba se suicidaba (antes se lo hacía al novio y después a este) y volver ahora con el que era su novio en un principio… te hablaba a ti, diciéndote que las había manipulado, es decir, que yo las había manipulado para que escribiesen un punto de vista externo… Me acabo de enterar y no puedo… no aguanto, lo siento muchísimo. He preguntado a algunas de las amigas que lo hicieron (a ella, obviamente no, ya que perdí el contacto desde que me la lió) y lo primero que me han dicho es “¿Por qué me estás preguntando esto?¿Quién te ha dicho algo semejante?” Claro que no les puedo contar nada, al menos de momento, pero insistiéndolas, me han confirmado que en ningún momento se han sentido ni han sido manipuladas por mí. Necesitaba preguntarlo, a ver si era yo la que estaba sintiendo cosas que no eran… o no sé.
Te escribo todo esto, aunque sé que si no las lees no vas a llegar nunca hasta aquí, porque, al menos, si por algún casual… por si alguna mera coincidencia llegas a leer estás letras… Por favor, que no pienses que ha sido así. Lo siento, lo siento muchísimo. Sólo me sale disculparme mientras intento escribir esto llorando. Soy una puta llorona, lo sé, pero ¿qué quieres que te diga? Todo esto está superando mis límites, mis fuerzas… Yo no soy fuerte, cariño, ya te lo he dicho mil millones de veces, no soy en absoluto fuerte…  Y que no sólo me jodiese a mí, si no que también fuese a por ti con sus tonterías… La persona que me lo ha confesado casi todo (desgraciadamente parece que todavía queda historia…) decía lo agradecida que estaba de que las locuras de la… llamémosla Sujeto, te entrasen por un oído y te saliesen por el otro… Pero me da por pensar que no las has leído por… quizás también por Sujeto.


1:13h. Nunca había pensado que el título iba a pegar tanto, al final.

lunes, 26 de octubre de 2015

Octubre.

"Quise escribir poesía para calmar mi rencor, ante el amor todo se enfría y llegó este dolor. Cuando tengo un mal día, las noches son aún peor..."

No puedo más, no puedo más.

¿Por qué has aparecido otra vez en mi vida? Ni siquiera tenías mi número de teléfono...
Me dejaste tirada en el parque, aquel día, ¿recuerdas? ¿Qué quieres ahora? 
Por favor, en serio, por favor, cariño, si vas a entrar y a largarte otra vez.. No, no me hagas esto... No puedo. Te quiero demasiado, eso no ha cambiado. O quizás sí. Pero el otro también se ha ido, ¿lo sabías?

Me encanta fingir, nótese la ironía. 

El otro volvió a aparecer, un solo roce, pero no he aguantado más y la que ha ido desapareciendo de su vida he sido yo.


Hoy llueve, esta entrada la empecé hace tiempo, pero necesito escribir, mi mente me lo pide con desespero y niega que esta vez la frene.


Hace casi dos semanas, te envié un mensaje definitivo, aclarándote casi todo lo que tenía y tengo en mi mente, amor. Tenía la fuerza suficiente como para escribirlo y enviártelo sin ponerme a tiritar o echarme a temblar, al contrario, intenté tomármelo a risa.

Quizás la esquina de la página quede marcada, pero intento pensar que lo que sea, será. Y si no eres tú, me temo que más, yo no puedo hacer. 

Lo siento, mi niño. Quizás mi verdadero amor, el que luche conmigo y por mí, y se quede a mi lado hasta el último de mis días no tenga tu nombre y apellidos, ni tenga tus ojos tímidos, ni la mirada más bonita en la que me he perdido y deseado no encontrarme, de momento, quizás no tenga ese pelo en el que enredaba mis dedos en un beso intenso, ni esos labios siempre serios hasta que se encontraban con los míos y suspiraba de felicidad al sentir besar una sonrisa tuya. Quizás no tenga unas manos que mientras sus palabras recalcan que no nos ven futuro, no me sueltan y temen dejar de sostener las mías, ni tenga sus puntos débiles de cosquillas donde tuve que buscar toda una tarde hasta dar con ellos dos. 


Odio los días que llueven, cariño, los odio con toda mi alma, en estos días mirabas al cielo y buscabas un resquicio de sol mientras me secabas las lágrimas


Ay, ¡qué mal se me da engañarme a mí misma! 


Llueve, llueve y llueve y tengo las manos heladas, ¿y qué más da? Hoy me viste contenta, no eres capaz de comprobar lo que me faltas, entren o salgan personas, piensen o no en mí, piense o no en ellos, sueñen o no conmigo...


Déjame escribirte algo que daría un mundo por enviártelo una vez más en el pasado y tener tu respuesta sorprendida por no esperártelo en una conversación en la que no tenía nada que ver...

Te quiero.



miércoles, 19 de agosto de 2015

Agosto.

10 de agosto. Lunes. Hace unos días fue nuestro antiguo día, el último en el que el año pasado cumplíamos otro mes más siendo "nosotros". Sí, me acordé de ti, pero también me acordé que te he borrado de mis contactos, como me han recomendado, para no volver a meter la pata al hablarte y querer saber de ti. Me acordé de nuestras últimas conversaciones, las raras y en días cualquieras pero no indiferentes. En una me afirmaste que te arrepentías de haberme dejado y haber dejado de saber de mi, pero no había hechos, de esos que tanto me gustan para verificar las palabras. En otra, de las últimas, me dijiste que todos ts hechos y todas tus decisiones tenían su motivo y un porqué. Cosa que, como supuse en su momento y sigo sintiendo ahora, me ocultaste muchas cosas.
Pero ahora, quizás ya sea demasiado tarde para ti, para nosotros. Quizás yo haya dado un paso más hacia el precipicio, arriesgándome, arriesgándolo todo, como hice por ti, pero esta vez no es por ti, esta vez mis palabras no llevan tu aliento, mi corazón no lleva escrito tu nombre.
Sigo teniendo esos momentos de recuerdos, de tu mirada en la mía, de tus manos enredadas en mi pelo y tu piel sobre mi piel, de todas esas conversaciones con historia o con la más loca de las historias sin sentido.
Gracias por tanto y tan poco. Gracias por haberme dejado ser tu primera mirada y sonrisa, tu primer amor, tu primer beso, tu primera caricia, tu primera pareja y esa primera chica que imponías a tus padres a aceptar, tu primera noche en vela y tu primera discusión romántica y absurda, tus primeros celos y tus primeros recelos, tu primer suspiro y tu primer delirio. Gracias por haber sido también mi primer todo.
Pero el amor, por suerte o por desgracia, siempre deja marca. Y la tuya es muy profunda aunque ahora intente llenarla con otro nombre, con otro hombre que, aunque esta vez no seamos un primer amor, quizás sí seamos un amor profundo y verdadero, ése del que aunque te pongan entre la espada y la pared con tu vida en riesgo, seas capaz de cerrar los ojos, respirar y decir con calmada voz "Ella es mi chica, es la mujer que quiero tener junto a mí, en mi vida, hasta el último de mis días. Y si te molesta, no mires. Y si te duele, te jodes. Ahora sonríe y no es por ti."
19 de agosto. Dos veces que voy a escribir en la misma entrada.
Todo ha dado un giro brusco y, aunque me cueste admitirlo, quizás esperado.
No hay nada ni nadie que no se esfume al fin y al cabo...
El amor, quizás, existe... pero para mí, ya no. Creo que estoy empezando a creer que, verdaderamente, yo no sirvo para tener un amor que me demuestre que hay relaciones de amor verdadero y que pueda durar toda una vida. ¡Qué putada! ¿No crees?

Estoy muy, muy, muy harta de llorar.

viernes, 24 de abril de 2015

...

Estoy hasta los cojones, de todo. De este mundo de mierda, de una visión tan pesimista por tu parte, me lo has pegado, sigo simulando ser feliz y estar todo el día contenta, ¿crees que tanto teatro funciona para hacer que me lo crea? Quizás convenza a todos, pero a mi no puedo engañarme. No soy más que un daño colateral de la especie humana. Que si soy rara, que si soy diferente o gilipollas,... soy tantas cosas que por un adjetivo más no me va a dañar.
Necesito desahogarme, no ahogarme cada vez más en llantos.
Que antes funcionaba, pero ahora o llevo un bolígrafo en la mano o reviento.
Está nublado, ¿lo ves?

Quiero desaparecer. Cumplir lo que tanto deseas.

Te has ido, las promesas están muertas, ¿de verdad crees que merece la pena seguir luchando por algo que ni siquiera me convence? Te amo, y eso lo juro más veces. Pero tú a mí no, entonces, ¿cuál es tu duda?

Lo siento, pero no voy a escribir más.
Hoy, no.

martes, 3 de febrero de 2015

Dieciséis.

Dieciséis y un par de días. Rap como forma de vida y desahogo.
Cuando tú los cumpliste, lo pasamos juntos. Estuvimos juntos desde muy temprano pero, no gran rato por la tarde por tu madre.
Ahora, tenemos la misma edad, el año pasado, en estos días, te chinchaba por tener la misma edad durante unos meses.
Me querías.
Hoy, me he cruzado varias veces contigo en el colegio; en el recreo, te quedaste sujetando una puerta en la que yo iba detrás con una amiga. Más seria sé que no podía estar cuando ni siquiera te miré. Aprendo de ti.
Me pregunto si ahora mismo tienes las mismas ganas de escribirme como yo de besar de nuevo tus labios mientras acaricio tu pelo.
Estoy en una etapa bastante complicada, no me encuentro bien ni conmigo misma, solo soy capaz de relajarme cuando paseo por el camino a casa con mi "amor imposible", cuando escucho música, leo o hago deporte a lo bestia para no pensar en nada.
No soy luchadora, no soy nada, ¿sabes?
Duele ver como vuelven tantos pero tú no. Duele ver como te rondan mientras tú te hundes.
Estos son mis dieciséis, mientras tú los disfrutabas y disfrutas, yo los maldigo, me están quitando todo lo que quiero.
Llegará un momento en el que ni quiera llorar, sólo escribir y empezar a rapear.
Ha pasado tiempo desde que te fuiste. Ha pasado tiempo desde que me podría haber recuperado.
Ha pasado tanto en tan poco.
Ha pasado demasiado por mi mente en un solo rato.
Han pasado  tantos cambios por tus rasgos.
Has pasado. He quebrado. Te marchas y aquí me quedo yo. Por ti.
Quizás también por mí. Por los dos.
Quizás todavía no quiera terminar de creer que nos estamos perdiendo.
Porque, para perderme, solo te hará falta tiempo.
Quizás no tanto, quizás sí.
Las cartas están escritas, las letras están en tinta a mi puño y letra y con alguna que otra lágrima escapada.

Querido Nadie, así empezará la siguiente.

miércoles, 28 de enero de 2015

Enséñame.

Hoy te pido eso, si me enseñaste a amar, enséñame a olvidar esto que siento. Porque me enseñaste todo lo bueno de amar pero no todo lo malo que ello conlleva. Me buscaste cuando yo no buscaba ni quería enamorarme. Lo conseguiste, ¿sabes? Conseguiste tenerme, conseguiste que me enamorase de ti perdidamente, como solamente he amado a mi amor imposible. Como no pensé que nadie conseguiría. Y tú lo hiciste.
Y te fuiste. Y me quedé.
Huiste o, simplemente, me abandonaste.
Me dejaste como nunca me lo hubiese esperado de ti, como nunca me lo había esperado de ti.
Pero todavía, como una buena idiota, te sigo esperando. Solo te hará falta tiempo para perderme. Dale tiempo al tiempo, dame tiempo.
Mira la suerte que tienes, todos locos por ella y ella loca por ti.
No se te daban nada bien las asignaturas de ciencias, en cambio, te encantan las de letras. Me encantaba chincharte cuando te estancabas en un libro y no salías de él y yo te duplicaba. Me encanta cuando, aunque sean imaginaciones mías, me de la sensación de que, a pesar de tanta contradicción en esta situación, me miras de reojo o me observas cuando estamos en el recreo y hago las acostumbradas tonterías y gilipolleces con mis amigas. Quizás son solo eso, imaginaciones mías, pero me dan algo de fuerza y valor para seguir escribiéndote y, si te molesto o te duele o... cualquier cosa, dímelo que te juro que al igual que juré que no te volvería a molestar (y por ello ni te hablo, ni te escribo directamente) que no volveré a escribir sobre ti, que no te volveré a escribir ni una sola letra, palabra o, intento de ello.
Pienso,
quiero que me enseñes a olvidar,
quiero que me enseñes a no olvidarte a ti,
quiero que me digas que me quieres,
quiero que me digas que todo lo que hago
merece la pena.
Quiero recibir un mensaje de ti
que me diga que me esperas
en las escaleras,
en nuestras escaleras.
Ni de ellos ni de otros,
lo nuestro, las nuestras.
Quiero que tengas dudas de todo
menos de mi.
Quiero que me llames cariño, como siempre
como yo a ti. Con cariño.
Un te quiero de nuevo susurrado para mis adentros.
Mientras me  muero por escribirte, mientras me muero por recibir una sola palabra de ti.
Saber qué tal estás, saber si me muero por alguien que muere por vivir.
"Él la extraña.
Ella lo piensa.
Él quiere escribirle.
Ella quiere que escriba.
Él no lo hace.
Ella le responde a otro.
Fin."

Llamadme loca. Pero cuando recuerde, sabré que yo al menos, luché por lo nuestro. 

lunes, 12 de enero de 2015

Por eso.


Es la canción que ahora estoy escuchando, de Fase. Me encantaría que algún día llegases como un verdadero valiente, a por mi, a luchar y pelear por mí, solo a por mí. Para siempre.
Una mirada, una palabra, un silencio, una frase, una indirecta. Dame algo de eso para saber si debo o no seguir luchando por ti. ¿Hay alguna oscura y secreta posibilidad de poder volver a ser un "nosotros"? ¿Volverás a buscarme? ¿Volverás con solo un beso apasionado y robado que me diga todo lo que tu boca ha callado? ¿Merece la pena seguir escribiendo sobre ti? ¿Seguir esperándote acurrucada bajo las sábanas de mi cama?

Estoy desangrándome poco a poco. No puedo seguir sin ti. Pero tú no te das cuenta, mi amor. Al final, te arrepentirás si fueron sinceros tus Te Amos susurrados. Quiero que me vuelvas a pedir que vaya a nuestras escaleras, que me digas que me estás esperando, que no aguantas más sin mí, que me digas qué te quema, qué te hace hacer eso que tanto te duele, ya apenas sonríes... ¿O sí?

El piano sigue creando notas que ahogan mis llantos, empecé por ti y todavía ni siquiera te he tocado en persona y a solas.
No quiero a nadie más que me bese, no quiero que nadie más me haga recorrer el mundo agarrada a su mano. ¿De verdad quieres que desaparezca?

¿Por qué todo lo que quiero está afuera de mi alcance? ¿ Por qué todo lo que quiero lo pierdo? Te lo dije, te dije que sabía que te iba a perder, que te ibas a ir. Aquí tienes la muestra de ello.
Hoy sigo con rap, hoy sigo con mi poesía perfectamente imperfecta. Con mi amargura y mi llanto. Con mi locura y mi amor infinito. Con mis más y con mis menos.

Dame tiempo y verás cómo desaparezco.
Apuesto a que este blog navega solitario por mi mundo, abandonado en un rincón de la red electrónica.

Tú.
"De ese 'no fueron felices pero se dieron amor'..."

¿Lo leerás alguna vez? Te lo enseñé y ni siquiera sé si caiste en la cuenta de que estas mismas palabras las he escrito yo, a puño y letra, a lágrimas que desgarran, a dolor que no sale y calca.

Te quiero.
                                                 


domingo, 11 de enero de 2015

Libre.

Hoy me siento así, libre. En este comienzo de año he cambiado bastante, y eso que sólo han pasado 7 días, una semana. Me he atrevido a ir a una discoteca, he visto películas que me nombrabas y no caía en saber cuáles eran, pues ahora.. algunas las sé y no he llorado más.. de puro milagro. Me han regalado maquillaje nuevo, y eso que apenas me maquillo... pues parece que quieren que lo haga más a menudo. También me gusta pasear por la Gran Vía o por Sol y sentirme pequeña e insignificante entre tanta multitud. Sigo bailando y cantando a voz en grito como una buena loca que soy por mi habitación. Sigo con mi deporte y leyendo mucho.
Espero que leas mis entradas, que te preocupes en saber cómo estoy o qué escribo, aunque sé que es imposible ya que te importo una sencilla y mera mierda. En fin...
También espero y deseo que estés simplemente genial ya que, tanto que me decías que no tendrías tiempo para mí, pues sí lo tienes para las fiestas con los amigos, las quedadas, los equipos,... A veces las excusas fallan. Se rompen. Rompen.

¿Sabes qué? En la disco me lo pasé genial, pude chillar y desahogarme sin sentirme mal ni llamar la atención, me sentí verdaderamente libre y apenas pensaba, apenas pensé en ti. Los chicos, muchos eran cortados. Otros se acercaban a mí y a mi amiga y nos sacaban temas cualquieras para hablar, provocando la risa de las dos.
A veces, en estos dos días que llevamos de clase, me cruzo contigo en los pasillos, apenas me miras y... cada vez me preocupas menos, porque cada vez estoy olvidando más el cómo me sentía al extrañarte.
¿Me echas de menos? ¿Me extrañas? Lo dudo muchísimo.

"Te quiero, lo sabes; me quieres, ¿ quién sabe?; Te amo, lo juro; me amas, lo dudo."
Hm.. también me he dado cuenta que aunque por las noches siga llorando, aunque todavía mis sonrisas no sean verdaderas, algún día lo serán. Algún día.

Anoche, estuve pensando. He decidido que en mi futuro, leeré libros hasta enloquecer, hasta que un día no sienta. Sé que tú te enamorarás verdadera y locamente de la mujer de tu vida, aquella que tus padres aceptarán de buen grado, con la que te casarás, formarás una familia y pasarás hasta el último de tus días. Yo espero que llegue ésa rana que me saque de leer y luche contra todo el universo con el propósito de no apartarme de su lado jamás.

También sé que soy una jodida gilipollas romántica cuyo principal problema es creer que harías lo que yo haría en tu lugar.
                          

jueves, 1 de enero de 2015

De Madrid al Cielo.



De Madrid al cielo pasando por tus labios y agarrada de tu mano.
Me he dado cuenta de mi gran fallo: Pienso que alguna vez recibiré de ti lo que yo intenté hacer y hago por ti.

Hoy estoy con Romeo Santos..
"Ya te he escrito tres bachatas como muestra de que tengo sentimientos, loco amante y bohemio. Tu Romeo moderno un demente seductor. Dame siete días intento regalarte el cielo, a una jornada amorosa mi reina te llevo:
El domingo empieza el juego de seducción,
Monday night una velada entre tú y yo,
Martes te hago mi novia en París,
By wednesday you'll love me the way it should be,
y el jueves el anillo down on my kness, te propongo matrimonio, dices que sí,
Friday well marry wherever you want,
luna de miel es el sábado.
Hermoso final." 
La que estoy escuchando y medio gritando ahora mismo.
Luego hay otra que ayer no me la quitaba de la cabeza, de Aventura:
"Quizás este no sea el momento para preguntarte si es que ha pasado tanto tiempo pudiste olvidarme, vi en tu dedo un anillo y en conclusión, te casas el final de agosto, y aquí estoy yo, con la misma expresión, perdón si soy imprudente y delante de la gente te reclamo de repente como es que supuestamente se vencía el amor. Sin contrato entre tú y yo. Como en los cuentos de hadas, nuestra historia fue contada: tú eras mi princesa Diana y yo el rey que tanto amabas, el ejemplo existió, pero el único fue mi amor. Y ahora por un segundo me ahogo en los mares de la realidad, por un segundo acepto mi derrota, te perdí de verdad, y por un segundo acepto mi duelo, ya no estás conmigo y desde luego siento el frío ni tu alma ni tu cuerpo son míos, mis sueños se han perdido y me echas al olvido. [...]"
Sinceramente, hoy, ya no sé qué decir, o mejor dicho, que expresar por escrito.
Por eso recurro a las letras de las canciones con las que me siento identificada.