Cuéntale a la luna.

Así se llama la canción que ahora rapea por mi mente.

Ya apenas te veo. Ya me he dado cuenta que es cierto, que tenía razón. Ya apenas te importo, ya apenas soy una sombra molesta que pasa por tu lado.

Intento no llorar, que cada gota que resbale por mi mejilla se acerque más a la última que derrame por ti.

A veces pienso que ya soy fuerte, que tengo esa fortaleza para aguantar sin ti. En cambio, otras me doy cuenta que eso son sólo meras ilusiones en buenos días.

Entre tú y yo ya no queda nada. Ni una palabra, ni una mirada. ¿Cierto? Te arrepentirás de perderme.

Mírame, ahora soy esa gota que sale de tu lacrimal. Pero sigues sin dar tu brazo a torcer, porque sabes que tengo razón, soy tu pequeño y más valioso tesoro en la vida, para ti soy tu vida, mi amor.

Si ahora piensas que la que escribe esto es una creída... te equivocas, soy una jodida enamorada que todavía se pregunta si fue verdad tantas las veces en las que me afirmabas que era lo mejor y más preciado que había pasado y tenías en tu vida, que no me querías perder, que me amabas más que a tu propia alma. Cariño, ahora la única que está cumpliendo su palabra de nuestros "para siempre" soy yo. Te echo de menos, pero es pasajero ¿no?.

Quizá el problema es que pensé que tú eras distinto, quizás, la única que de verdad luchó por un futuro a tu lado fue la que ahora de verdad sufre las consecuencias de amarte.

A veces me arrepiento de haberme cruzado en tu mirada, de amar perderme en tus besos, de añorar cada una de tus palabras susurradas y caricias...

Cariño, sólo soy una irracional perdida en un mundo donde gobierna la razón.

Las notas ahogan mis lágrimas, sirven de consuelo. Las letras y rimas demuestran lo que siento; la rabia, el dolor, el sufrimiento que llevo aquí por dentro.

No me culpes, por favor, de loca. Ya que cuando te correspondí con mi amor, nunca dije que no supiese amar con locura.

Poco a poco, las palabras con sentimiento se diluyen en mis pensamientos, impulsos nerviosos que me hacen escribir una pequeña parte, dejarlo plasmado. Que cuando lo leas, sientas lo que yo siento en este momento. Si llegas a leerlo, claro...

Intento gobernar mis pensamientos, controlar los sentimientos, aprender a ser como tú estás siendo, pasar por tu lado y dar un resoplido de desdén y que te des cuenta que ya nada me importas, que por fin es un punto y final.

Navego por rimas y parrafadas, a veces me repito pero es la misma idea, la misma rabia reservada y el mismo amor que me ata a escribir sobre ti, a escribirte a ti.

Quizás lo mejor sea abandonar ya, no resistirme a esta revolución interior que intenta luchar por lo que quiero.
     

 

El despertar.

Cada mañana se me echa encima como si fuese un lunes, ya me cuesta diferenciar el resto de días de la semana. Los pensamientos desganados recién levantada son los mismos de siempre, los bostezos de sueño y cansancio acompañan a las ojeras y ojos hinchados del llanto nocturno. Apago la alarma del despertador del móvil y curioseo si ya te has levantado y conectado, si sigues madrugando tanto como antes o has pasado del móvil. A veces, una lágrima fugaz pasa veloz por mi mejilla, enredándose con el pelo y desapareciendo en la tela algodonada de las sábanas.

Los recuerdos vagan pesados por mi mente, siempre estás tú en ellos, siempre eres tú mi más preciado recuerdo. Me pregunto si alguna vez llegarás a ver este blog que te dedico, me pregunto si alguna vez volverás a pedirme que me refugie en tu mirada, sencillamente me pregunto, si alguna vez volverás.

He leído microrrelatos muy buenos de amor, algunos incluso casi me han hecho llorar, sobre todo al pensar que no eres tú el que los escribes, sobre todo al saber que no soy yo la dedicada.
Anoche pensé en ti (vale, ya sé que te lo supones) pero no de la manera de siempre. Pensé en si estarías pensando en ese mismo instante en mí, o si te habrías quedado dormido conmigo en tu mente, si habrías deseado enviarme un mensaje de "Buenas noches, mi niña" tanto como yo lo deseé de recibirlo, si querrías escuchar de nuevo o un último "Te amo" susurrado de mis labios, si estás soñando conmigo, o si, simplemente ya te has olvidado de mí.

Puedo sonar un poco borde o dura. No es mi intención. Yo sólo escribo para desahogarme un poco y evitar odiarme más de lo que me odio por amarte.

Hoy he tenido la oportunidad de poder observarte un poco a escondidas y me he sorprendido al darme cuenta del ángulo afilado en el que se está tornando tu barbilla, casi diría que en tono duro y frío. En absoluto como eres tú.

Sé que ya no te giras al pasar por mi lado, también sé que cada día duele más el fingir que estoy bien y reír como si fuese feliz.

Ya estoy dejando de buscarte, ya apenas quiero encontrarte ni cruzarme contigo porque ya, estoy perdiendo el último hilillo de esperanza que deposité en ti.

Dime, ¿si tan poco te importaba, por qué me hiciste amarte? ¿Por qué me buscaste? ¿Por qué me enseñaste a quererte y amar el brillo acogedor de tu mirada? ¿De verdad me amabas o era yo la que lo creía?

Escucho rap por no escuchar mi propio llanto ahogado y evitar pensar en tus ojos inexpresivos, fríos, como no lo eran antes conmigo.

No sé lo que tiene esa puta mirada que con solo unos segundos es capaz de desarmarme.

Un "te amo" empañado en un cristal nocturno de un autobús cualquiera. Afuera llueve y dentro agobia, como yo internamente; bañada en lágrimas y un agobio que me deja sin aire, queriendo dejar mi propia existencia sin ti.

"Vaya si te quiero tanto que no te lo digo, el latido de mi verso lleva el ritmo de tu piel. Vaya si te quiero Cupido está de testigo, le conté lo que siento y ni él mismo se lo cree. Me hiciste tanto daño dime, ¿por qué no me importa? Mis labios me suplican el sentirte otra vez. Al pensarte me doy cuenta que al marcharte supe lo que era perder. Solamente hay dos cosas que conseguirán matarme; una es un beso tuyo, la otra, que no me lo des. Solamente hay dos cosas que podrían hacerme grande; una es un beso tuyo y que lo hagas más de una vez. Soy mas falso que Judas si digo que ya no sufro. Que te iba a echar de menos eso ya no lo discuto, pero que iba a doler tanto no lo pude imaginar." (Rees)

Son letras perfectas, que dicen lo que yo quiero decir tantas veces y no lo consigo... y me quedo corta, porque te pondría toda la letra entera.

Mis manos cada vez están más frías, añoran el calor de tus abrazos, el simple calor que producía un simple roce con tu piel. Me coso los labios por no besarte, por no volverme loca e ir corriendo a abrazarte cuando te veo tan frío, callado y falso.

Sigo teniendo en mi cama aquel peluche que me regalaste a la semana de haber aceptado un "nosotros" y créeme si te digo que no te olvido, que cada noche le susurro que espero que esto sólo sea un trámite que hay que pasar para volver a tenerte para el resto de mis días, que te amo con toda mi alma, que te lloro cada una de las noches, bajo las sábanas con mi habitación a oscuras y un frío vacío que recorre mis entrañas.

Más claro no puedo decirlo.

Esto son sólo unas pocas palabras con sentimiento. Unos simples sentimientos de una joven enamorada. Una joven enamorada que odia su vida por tu falta y el vacío que causaste en ella. Esto es sólo mi despertar.

 

 

Comienzo.

Esto que escribo son solo palabras con sentimiento. Palabras de mi puño y letra, con tinta desgarrada de sangre quemada que corre por dentro de mis venas.
Si soy joven para saber lo que es el amor, ¿por qué no soy también joven para saber el dolor que ello provoca?
Si hablo de dolor, muchos se reirán entre dientes pensando que soy una joven ignorante, fruto de la imaginación y ensoñación del querer sentir algo que se me queda grande. Pero ahora, grandes sabelotodos, yo os replico y os pregunto: ¿Si tan pequeña e ignorante soy, por qué cuando le perdí sentí y siento cada vez que le pienso, que me desgarro por dentro? ¿Por qué por mucha gente que haya a mi alrededor me siento vacía y jodidamente hecha una mierda?
En cambio, sé que muchos piensan lo que escribo y sienten lo mismo que describo. Yo, ya estoy perdiendo la esperanza de volverme a ver entre sus brazos, sobre todo porque él no se da cuenta que está perdiendo para siempre algo que le ha costado conseguir más de dos años, algo que sin darse cuenta es la pieza principal de su felicidad, de su sonrisa sincera, de alegrarse al despertar por la mañana para ir al instituto sólo para verla, para verme, y suspirar antes de caer rendido a Morfeo por no tenerme allí a su lado, en su cama.
Decidme, queridos adultos sabelotodos que se tropiecen con mis palabras desgarradas y lágrimas que empañan mi mirada, ¿acaso os sentís felices de amargar a una joven pareja de enamorados por hacerla temer por los estudios, los objetivos en la vida o, directamente con reproches hacia el otro lado de dicha pareja por un error súbitamente personal? Con esta pregunta no quiero decir que el adulto que este leyendo esto tenga la culpa, no... simplemente quiero expresar mi enfado que guardo por dentro por no pejudicarle más a él... que no parece darse cuenta de que descubrí su sonrisa y sonrojo verdaderamente sincero, después de aquel beso ansiado en la mejilla que le brindé cuando se dignó a hablarme en persona, después de haber querido dejar lo nuestro con motivos ilógicos para el caso.
No me gusta ver que me rehúye, a mí y a mis personas cercanas. Que agacha la cabeza cuando pasa por mi lado... si tan seguro estabas de ese paso, ¿por qué me agachas la cabeza, cariño?
Piénsalo, ¿quieres perderme o lucharás por mi, por ti, por los dos?
Hoy es un día de esos con frío y nublados, como mi ánimo. Ya no sé si soy yo o es el tiempo, pero en mi interior siento un frío que desgarra, un vacío interminable y lágrimas que empañan mi triste mirada. Que difícil es fingir estar bien cuando por dentro sólo lloras, ya sea de la rabia, de la frustración o del amor que le tienes... un amor que él no se da cuenta, un amor por el que intentas luchar y aferrarte con todas tus fuerzas, con uñas y dientes. Una batalla que todavía no quiero dar por terminada, contigo no, mi amor.
También quiero que comprendas de una vez una cosa, estaré en los sueños y pensamientos de muchos, pero yo tengo claro quién está en los míos. Tu mirada en la mía, mi mirada en la tuya.

Los demás me importan una mierda, sólo te quiero a ti.